===Hablando conmigo misma===

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===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Lun Ago 14 2017, 21:33




Monologo sobre la insoportable levedad del Ser

“Cada uno de ellos había creado un infierno para el otro, pese a que se querían”


¡Ya no soporto esta situación!! Y ahí voy de nuevo... la vigésima vez que termino con él, pero esta tan seguro de si mismo que le vale madres, sabe que cuando él decida hablarme, de nuevo, correré a sus brazos. Según él... soy berrinchuda, me comporto como una niña caprichosa... Según yo, él, es un reverendo imbécil, un patán engreído, y sin embargo... sigo con él!.


En la vida todo lo que elegimos por su levedad no tarda en revelar su propio peso insoportable.

Todo empezó como un juego, algo para salir de la rutina, para desaburrirme... eran interesantes esos encuentros clandestinos, el saber que era prohibido le daba un sabor extra, no se involucraban sentimientos, solo era sexo por placer, algo para salir de la rutina... algo ligero que no implicaban compromisos, el mujeriego y yo ummm... sin ganas de complicarme. No se en que momento cambio la situación, aún no entiendo todavía, cuando me empece a involucrar, ¡no lo se!... ni cuenta me dí, solo ocurrió, y lo que era algo sin importancia, algo entretenido, se convirtió en la peor de las cargas, ¡me robo totalmente toda mi tranquilidad!. Ya no me resulta interesante, no soporto su maldita manía de venir a mi solo cuando él quiere, llega, y en un solo momento me inquieta, desestabiliza mi paz, mi tranquilidad emocional, mis sentimientos... luego se aleja, se ausenta, DESAPARECE y después de un tiempo regresa como si nada...

Es posible que no seamos capaces de amar precisamente porque deseamos ser amados, porque queremos que el otro nos dé algo (amor), en lugar de aproximarnos a él sin exigencias y querer sólo su mera presencia.

¿Qué es lo que ha permitido que sigamos juntos??, no lo se, tal vez mi falta de decisión, mi mente retorcida y enferma, mis ganas de sufrir, mi escasa capacidad de amar a una persona, de ser fiel, honesta, mi tendencia a la autodestrucción, miedo quizá, no se... pueden ser tantas cosas, o nada a la vez.

Me pregunto: cuál es la tarea, o el papel que él vino a desempeñar a mi vida?, Cuál es la lección que me vino a enseñar? que es lo que necesito aprender a través de mi relación con él? ...Dicen que todos los que entran a tu vida, no es por simple coincidencia, entran por alguna razón en especial, por una lección que uno tiene que aprender, o que uno necesita... aún no logro descifrar cual es esa lección, cual es ese aprendizaje, que necesito.

Lo quiero? si, si lo quiero, lo quiero como se quiere aquello que más deseas.... es muy cierto eso de que siempre se desea más, aquello que no puedes obtener, lo que no es tuyo... yo lo quiero y lo deseo tanto, como se desea ese pedazo de pastel delicioso que sabes que no debes comer porque te hace daño, y a pesar de ello, te lo comes, por el simple placer de deleitarte con su sabor, de gozar lo prohibido, así lo deseo, lo deseo mucho!


"El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien (este deseo se produce en relación con una cantidad innumerable de personas), sino en el deseo de dormir junto a alguien (este deseo se produce en relación con una única persona)."


Lo amo? no, no lo amo, me gusta tener sexo con él, acostarme con él, pero no, no imagino una vida a su lado, no me lo imagino, ni lo deseo, ni quiero una vida compartida juntos, nooo, eso sería un suicidio, no soportaría sus celos, su machismo, su obsesión por ser más que yo, sus traumas, su egocentrismo, su carácter tan iracundo, sus borracheras, sus ganas de escapar de la realidad, su frustración, sus altas y bajas, no, definitivamente no podría vivir, con él, ni para él; soy demasiado YO! como para dejar mi YO, a un lado y dedicarme a cuidar y alabar el YO de él. (tal vez somos demasiado parecidos, tanto que enferma) (o tal vez tengo miedo de aceptar mis verdaderos sentimientos.)

Es posible que no seamos capaces de amar precisamente porque deseamos ser amados, porque queremos que el otro nos dé algo (amor), en lugar de aproximarnos a él sin exigencias y querer sólo su mera presencia.

Entonces??? si es muy probable, deseo tanto que él me ame, que me es difícil amarlo, por el hecho de no sentir que el me ama como yo quisiera... ¿que enredado no? que complejos son los sentimientos? solo sé que es difícil desprenderse de los apegos emocionales, de los deseos irracionales, es difícil desprenderme del placer que me causan nuestros encuentros, aunque solo quede entre nosotros el sexo, esa química que hay entre los dos en cuestiones de piel.

El tiempo humano no da vueltas en redondo, sino que sigue una trayectoria recta. Ese es el motivo por el cual el hombre no puede ser feliz, porque la felicidad es el deseo de repetir.

Entonces... Hasta cuando? aquí viene mi espantosa e insoportable levedad de mi ser, esa escasa capacidad para soportar cargas pesadas,(responsabilidades) me hacen ser así liviana, tan liviana como una pluma, para poder volar cuando sea necesario, volar tan alto, tan lejos de la tierra, tan lejos de la realidad, deseando siempre repetir, repetir y repetir.
Ooozkytq
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Re: ===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Mar Ago 15 2017, 09:43



Convivir con la incertidumbre
Andres Lacrosse

Siento que la vida es una especie de sala de prueba que debemos atravesar para llegar a un nivel más alto y así alcanzar la iluminación.
Ahora bien todo muy lindo pero la vida no es justa con nosotros en ningún caso, una persona puede trabajar toda la vida en pos de cumplir ciertas metas y sueños pero siempre tendremos a que se nos compliquen las cosas.

El otro día venía un caso que quiero contarte, una mujer que tenía tres hijos, el marido cuando nació el tercer hijo, se fue con otra mujer abandonándolos a su suerte, la madre le hizo frente a la vida y salió adelante por ella y por sus pequeños que debían tener la mejor vida que pudiesen, todo parecía que iba normal ya que los hijos crecían felizmente, cuando el más grande de ellos llegó a los 14 años, el padre apareció y los chicos volvieron a aceptarlo y hasta llegaron a amarlo, en este caso dejando a la madre y yéndose a vivir con él madre, al punto despreciarla por completo a la mujer que había sacrificado años en pos de que ellos crecieran sanos y felices.

Dónde está la justicia en esto?? Quien nos dice que lo que estamos haciendo hoy y que a todas luces parece que es lo correcto, mañana no signifique para nosotros una de las peores cosas.

La vida es un camino de frustraciones

Así es querido lector, si piensas que en la vida no tengas ningún problema o preocupación. Te equivocas ya que nunca estamos totalmente seguro de lo que nos sucederá y de qué forma influirá en nuestra vida. Creo que el secreto está en prepararnos física y mentalmente para  sobreponernos a lo que tiene la vida
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Re: ===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Mar Ago 15 2017, 09:53



Porque es tan difícil encontrar a la pareja ideal
Escrito por Andres Lacrosse
Aveces pensamos que nuestra soledad se solucionara con la llegada de una persona que traerá la armonía que nosotros deseamos y fantaseamos que seremos finalmente felices, que todo lo que necesitamos está en otra lugar.
Pero la realidad es que todo lo que necesitamos está dentro de nosotros mismos, no es tan fácil darse cuenta de ello, pero todas las condiciones por la cual debemos ser felices,  ya se encuentra dentro de nuestro inconsciente.
Lo peor que he hecho a un nivel de pareja y amor, es depositar toda mi fe y mi alegría en otra persona, porque inevitablemente esta persona tarde o temprano nos fallará y será muy difícil que esto no ocurra, siempre pienso que la felicidad es un estado mental que podemos desarrollar a nuestro antojo.
La felicidad está dentro de nosotros ¿Cómo podemos desarrollarla ?
Creo que lo primero que debemos hacer es descubrir qué es lo que nos hace realmente felices y cuáles son esas cosas, para que hagamos más de esas cosas y podemos lograr ese estado.
Claro esto no es tan fácil por ejemplo me encanta dormir la siesta, pero no todos los días que duermo la siesta me siento feliz. Creo que se deben dar una serie de circunstancias para que logremos felicidad genuina.
Todo es parte de una creencia que nos convencieron que tenemos que tener agentes externos para hacer felices, que no estamos completos que siempre tenemos que conseguir una mujer, un hombre, un perro, un viaje y demás.
Gracias a esta creencia hacemos las cosas que hacemos, y actuamos de una forma determinada, quizás sabiendo que estamos equivocados, esta forma de pensar es normal, porque siempre estamos habituados a ser infelices.
La pregunta sería ¿ Necesitamos de alguien para ser felices ?
Creo que la respuesta sería que NO, no necesitamos de nadie para estar felices, sino que necesitamos más de nosotros y descubrir que cada día tenemos una oportunidad para ser inmensamente felices.
Cuando veo a parejas que sufren por amor, siempre pienso que la verdad, es que ellos han depositado el amor en el lugar equivocado, porque no hay nadie más atractivo que aquel que tiene más amor propio.
Por eso me siento en la obligación de comunicarles que busques las cosas que te hagan feliz todos los días y de esa forma siendo feliz será mas fácil compartir el amor y si estas solo conseguir una pareja ideal.
Como siempre es un placer, escribir para ti.
Andres Lacrosse.
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Re: ===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Miér Ago 16 2017, 03:35



¡¿Cómo lo has hecho?!

Desconozco las razones por las que mi comportamiento es ahora extraño, como sentimientos encontrados, en un devenir de caos por tu culpa, es mi imaginación tu nuevo hogar, y ya no sales de allí, de mi mente, de mis vacíos, en mis momentos de silencio irrumpe el armónico sonido de tu risa, tus labios rojos que me corrompen, me hacen enfrentar a estas cuatro paredes y odiarme a mí mismo, por no besarte cuando lo requiero, por mi maldito orgullo absurdo, penetra mi cuerpo, como tu aroma desviste mi alma y me hace entrar en un frenesí de sensaciones exasperantes, incontrolables como tus ojos oscuros impenetrables y que, sin advertir, en ocasiones me revelan más de lo que podría esperar, y es así, como me he enamorado de ti, y es inevitable, no amar cada instante de ensueño entre tu cabello y piel, la fricción de tu cintura de infarto y mis brazos exhaustos, cuando te muerdo, cuando tú me muerdes, un éxtasis me devora, me inquieta y no quiero que la distancia supere más que mis labios acariciándote, incandescentes, recorriendo cada paisaje animado entre tu mirada y la mía, la utopía contagiada que describe mi mano poeta, por un amor que me hace temblar... Me estremece.
W. Bénjamin C. Castillo Páez


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Re: ===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Jue Ago 17 2017, 02:36



EL TESORO ESCONDIDO
Magnolia Stella Correa Martinez

En medio de tanta turbulencia noticiosa, también se cuelan ciertos hechos curiosos que se salen del formato del bochinche cotidiano de la política, el deporte, la farándula, etc, que nos sacan por unos segundos de nuestra dura realidad exterior y nos permiten reflexionar y muchas veces nos obligan a cambiar el foco de nuestra mirada llevándolo hacia nuestro interior.

Una de esas noticias da cuenta de una humilde señora inglesa que hace muchos años recibió un sencillo anillo como regalo de un pretendiente; dice la crónica que
esta dama usó esa alhaja todos los días de su vida y en todas sus actividades como ir al mercado, realizar tareas domésticas y de oficina, etc. Hasta aquí, nada anormal, todo común y corriente.
Hasta que un día la señora cayó en cuenta de lo bien que lucía su anillo después de tantos años; luego de tanto uso indiscriminado la joya no había perdido su brillo y color originales. Extrañada la señora se cuestionó cómo era que una baratija de esas no se deterioraba con tanto tiempo y tanto trabajo. Por esta curiosidad llevó su sortija a una tienda especializada para hacerla examinar y para que se la valorarán. ¡Oh sorpresa…!...
Ergo la tal baratija resultó ser una joya original y fue avaluada en $700.000 libras esterlinas, poco más o menos un millón de dólares…
Así mismo nos sucede a muchos de nosotros con dones y talentos que, por atender a nuestra realidad material, no sabemos identificar, o fácilmente los mantenemos reprimidos a lo largo de toda nuestra vida; “tenemos tesoros escondidos en la vasija de barro”.
Algunos descubrimos una o varias virtudes después de muy adultos pero, indiscutiblemente, también muchas de ellas se irán con nosotros a la tumba…
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Re: ===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Sáb Sep 02 2017, 09:10



Mi promesa
yamileth borges

El bosque se siente cada vez mas frio, pero eso no me interesa, aunque la lluvia empape mis prendas, no puedo siquiera pensar en finalizar mi caminata, no lo hare hasta estar segura de estar bien.
Recuerdo la arena, y con ella su sonrisa. ¿Qué se puede hacer cuando los simples recuerdos es todo lo que te queda?. El siempre fue una persona tímida con los demás, lo que le hacia parecer aislado, inmaduro, que va a saber la gente de alguien que ni siquiera hablaba con ellos, pero con migo era diferente, me enseño a estar en la realidad y observar las cosas como de verdad son y no ver lo que parecía ser.
ya llevo mas de 10 horas caminando, los zapatos me han lastimado hasta provocar ámpulas en las orillas de mis pies. Pero no cederé, él quería que juntos recorriéramos este bosque, que ambos sintiéramos su aroma, observáramos sus colinas, que lo amaramos, se aferro tanto a la idea que no me atrevería a dejarla. "ahí te liberaras, podrás sentir mas haya de lo que cualquier persona puede sentir, y si aceptas lo sentiremos juntos" me decía cada vez que me proponía la idea.
Debo confesar que me estoy cansando, mi cuerpo exige un descanso y mi alma pide mas de este camino, mis ojos están secos de tanto llorar, mi garganta raspa de tanto gritarle al viento que lo extraño, mis manos están muy mallugadas de tantas veces que e caído y golpeo la tierra, debo continuar así deje mi vida en este camino
Sus labios se posaron en mi frente para dejar un tierno beso cuando se dio cuenta de que había logrado hacer un nudo para bajar en rapel. Igual recuerdo su mirada reprobatoria el día que gaste todo mi dinero para comprar caramelos. Su voz gritándome que era una debilucha que el mundo aplastaría, retumbaba en mis oídos. Las lagrimas que resbalan en su rostro el día del funeral de mamá las vuelvo a ver cristalinas. Siempre admirare la firmeza de su ser, gracias a el soy una gran persona, alguien que no conoce la derrota al menos de haber caído mas de 1000 veces.
Su forma de amar siempre fue difícil de determinar, para algunos parecía violencia, para mi siempre fue fuerza. Gracias a esa fuerza que siempre aplico en mi no me destrocé el día de su funeral, ese día le prometí sin una sola lagrima en los ojos que recorrería este bosque y entendería todo lo que el había querido que yo aprendiera, y ahora lo entiendo.
Mis piernas vuelven a ceder chocando contra la tierra hecha lodo, seguido mi rostro se estrella también, quiero levantarme pero mi cuerpo no responde, mi alma nuevamente me pide que continúe, me dice que tenemos una promesa que cumplir, quiero llorar, gritar maldecir, quiero explotar, pero ni siquiera tengo fuerza para eso. Hago un esfuerzo y me giro quedando sobre la espalda, las gotas de lluvia caen en mi rostro remplazando mis lagrimas, inhalo con profundidad y junto la fuerza que me queda y en un de melancolía grito. ¡LO SIENTO PADRE, YA NO PUEDO MÁS!.
Mis ojos se cierran y no me importa lo que ocurra después, he cumplido mi promesa.

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Re: ===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Lun Sep 04 2017, 03:04

El sexo es un coñazo o no?



El sexo es un coñazo. Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho,dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
-¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.....Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque,¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'...
-¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.. y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices:
-¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos.. me alegro ya te duró mas que el orgasmo, ja, ja, ja..

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Re: ===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Jue Sep 07 2017, 22:51



Monólogo escrito de Dani Rovira

Este es un monólogo escrito de Dani Rovira que hizo en El Club de la comedia:

Pues eso…lo que os estaba contando…que… Yo se que muchos de vosotros estáis pensando: “¡ostia! el Dani Rovira, este tío es un crack, este tío pilota”

Yo no os quiero mentir, yo soy gilipollas…os divertiréis, yo no lo niego, pero yo no llego, no doy para más. Yo soy muy cortito, soy más cortito que un nomo cagando agachado sin gorro. Yo sumo dos más dos y me dan decimales.

¿El culpable? mi familia. Os cuento, a priori mi familia puede parecer normal. En mi familia somos papá, mamá, los cuatro hermanos, mi perro que se llama scroofy y my pez que se llama “pop”. Bueno pues desde hace cuatro años, tenemos un hermano de cinco años. ¿No os salen las cuentas verdad? A nosotros tampoco, por eso lo tenemos en una esquina de la cocina, y le digo: “Hasta que esto no se aclare, no te dirijimos la palabra ninguno eh”.

Y esto fue por lo siguiente: Hace cuatro años nos fuimos al parque de atracciones la familia, y estamos allí en la entrada con un montón de gente y veo un “stand” que pone “información”, y se llama “stand” porque están, si no están como les vas a llamar tú…¡Esta gente como hila eh! Bueno, ponía información y había una cristalera y una muchacha detrás, y yo le digo: “oye ¿y este cristal?” y dice “Una mampara” y digo: “¿Y para qué?” y dice: “Porque me ampara” y digo” Hay que ver como hiláis, de verdad”.

Le digo, “perdona, mira, ¿para comprar los tickets?”y dice: “sí, donde pone tickets” y yo 2madre mía como hiláis eh, de verdad”.

Bueno total, una cola que no veas, la cola era más larga que el columpio de la Heidi, y digo “pues bueno, vamos a esperar”. Media hora esperando, y cuando ya me toca, igual, una mampara con una chica dentro con una gorra, muy guapa…la gorra porque la chica era fea de cojones, y un micro. Pero el micro dentro, porque si es fuera, yo soy de Málaga…y no se sabe ¿no? Bueno, me asomo al cristal, y digo: -“Hola” contesta -“¿cuantos sois?” y digo -“mira es que aquí hay mucha gente…¡ah! nosotros…jejeje somos seis, y me dice: -“cada grupo de seis, un niño gratis”. Y nos pone un niño allí en la taquilla… y digo -“¿Y este niño?” y contesta “Gratis”. Y yo -“¿pero gratis como que nos lo llevamos ahora, y lo devolvemos a las 8 de la tarde…?” y contesta -“este niño ya es…para vosotros” y digo “señorita pero yo no entiendo como están ustedes regalando niños” -“se van perdiendo…no viene nadie a reclamarlos, y con el primer grupo hicimos el musical de Peter Pan y los niños perdidos, y hacemos este tipo de oferta”.

¿Tú te crees que yo con estas cosas puedo estar bien de la cabeza? Yo no estoy bien de la cabeza, yo estoy reventado de la cabeza…

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Re: ===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Miér Sep 20 2017, 02:34




El mundo de lo NO físico maneja nuestro mundo Físico
Andres Lacrosse

Cuando pienso que todas las cosas son creadas en este mundo material, siempre recuerdo que las cosas se crean dos veces, una en el mundo no físico y otra en el mundo físico.

Esto quiere decir que, cuando yo veo algo realizado en el mundo materia que vemos, eso
fue una idea en una mente que llegó a hacer un éxito.
¿Para que me sirve esto ?
Para que me sirve saber estas cuestiones, para darme cuenta que si quiero lograr cosas en la vida, primero las tengo que lograr en mi mente, es ahí donde somos arquitectos de nuestro destino, es ahí donde tenemos que perseverar, lamentablemente nos hicieron creer que tenemos que exigirle al mundo que vemos.
Por ejemplo si estoy intentando generar más riqueza en mi vida, mis pensamientos tienen que cambiar de nada me va servir que consiga dos trabajos o aumento mis ingresos porque si no logró cambiar mis pensamientos será lo mismo en el futuro.
Todas las cosas en esta vida se crean dos veces
Una en nuestra mente y otra en el mundo de lo no físico ( nuestros pensamientos ) piénsalo un momento y te darás cuenta que así es, por eso nuestro consejo desde aquí es que empieces a cambiar tus pensamientos. No es algo sencillo, yo uso una fórmula, que es la de concentrarme en alguna actividad que me importe, por ejemplo si quiero bajar de peso, creo una imagen mental de mi cuerpo delgado, me siento más liviano, me imagino que me digan cuando me vean, me imagino en el espejo, siento la ropa que voy a comprar y me va a quedar genial, con todas estas cosas en mi mente, perseveró hasta lograrlo.
Porque aquí hay un secreto, cuando empiezas a pensar en esas cosas, tu acciones estarán acordes a esos pensamientos. Podrás tener más facilidad para hacer ejercicio, tomar mucha agua, o comer alimentos que sean ricos en proteínas,
Ahora bien ¿Cuánto tenemos que hacer esto?.
Hasta que lo logremos, así de sencillo, visualizar nuestro objetivo es el primer paso, quizás es el más importante, pero solo es el primero, lo demás será actuar en concordancia de nuestros pensamientos.
Pruébalo durante al menos un mes y luego me cuentas, eso sí por último quiero decirte que una planta necesita un tiempo para crecer y desarrollarse, pero ese crecimiento es continuo, no deja de crecer nunca. No es que un día hago los ejercicios y pasan tres días y después retomó, porque no funcionará, tiene que ser todos los días, todos los días, sin saltarse ni un solo. Pasa que tu mente vaya en busca de lo que ya has creado en tu mente.

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Re: ===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Mar Sep 26 2017, 03:06

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Re: ===Hablando conmigo misma===

Mensaje por fabiolaselene el Dom Dic 03 2017, 10:13




Un sueño, una pesadilla...

Desperté en medio de la noche: las cortinas danzaban con el viento, el aire estaba espeso y se escuchaba una dulce melodía que venía de alguna parte. Mis ojos estaban abiertos pero, a excepción de las cortinas, no podía ver nada.

Lo intenté con más ardor y pude ver que por la ventana entreabierta pasaba un inmenso monstruo de forma etérea, que se fue introduciendo lentamente en la habitación. La música dejó de sentirse nítida, y todo el espacio se volvió como de nebulosa.

Me sentí como cuando mi madre me llevaba en brazos del salón a la cama (siempre me ha resultado más sencillo dormirme en compañía); alguien o algo me llevaba hacia alguna parte y no había nada que pudiera hacer para evitarlo. Llegué a sentir que tenía la liviandad de un fantasma y que mis extremidades se volvían totalmente flexibles.

Su respiración sobre mis pómulos, sus punzantes ojos sobre los míos, su mano áspera apoyada en mi frente arrugada y atemorizada. Un miedo terrible se apoderó de mí; el mundo entero confabulaba para hacerme daño, para corromperme, para exterminarme. “No, estoy dormida”, me dije. Sabía que no era verdad pero ¿cómo creer entonces que aquello estaba sucediéndome realmente? Su aliento llego a rozar mis entrañas y me heló profundamente.

Fue entonces cuando la luz se apoderó de mí y lo comprendí todo. Abrí más los ojos, lo que había ante mí era un monstruo horrible, pero no muy diferente a como yo me veía. Supe que la única forma de escapar de esa situación era conocerlo plenamente y me introduje sin reparos en lo más profundo de mi mente.

Cuando abrí los ojos el mediodía asolaba la alcoba. La ventana estaba cerrada, las cortinas rígidas y la música se había terminado. En el aire espeso revoloteó una mosca, y se alejó por una hendija de la puerta. Afuera un sol radiante se manifestaba inalterable disipando las pocas nubes que quedaban.

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Re: ===Hablando conmigo misma===

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